看不见她(真实事件)
一工作十年像是一瞬间，不知不觉已经进入第十一个年头。结了婚，有了娃，生活开始变得平常，每天都是一样。
Q市的公共交通还算发达，坐公交车可以到达很多地方，唯独不能直达我工作的地方，经过那么多年的倒车生活，终于开通地铁。因为孩子入园，我们搬了家，租了房，希望离幼儿园近一点，但依然不能直达公司。坐地铁，要么坐三站公交车，要么行走20分钟达到地铁站。Q市是一个山城，到处需要上坡下坡，20分钟的路并不好走。
地铁W站是一个比较大的站，开通E线地铁后，可以在这里进行与S线地铁进行换乘。2020年12月初，我也没有记住哪一天，只记得我在那一天到W站看到了一个女孩在排队上车，她在人群中是那么显眼，一身白色长款阿迪羽绒服，长头发，她是那么的吸引我，这个女孩长的不错。更巧合的是她竟然与我同在一栋大厦里上班。
巧合总是在你未准备好的时候发生。缘分总是突如其来。
接下来的时间，总是在一周内碰见无数次，上班下班，同样的那个站门，同一个时间点。同一个白色长款羽绒服。这个冬天Q市迎来最冷的时候，那身白色长款羽绒服，长头发，背一个比巴掌大的小包，出了车厢就从左边的电梯快速走出了地铁站买一个馅饼当早餐，过马路从不看红绿灯，从不走斑马线。这些特征深深印在我脑海里。那天，寒风是那样的刺骨，看着她依然穿的是那样，不仅想上去嘘寒问暖一下，可最终是没有。
中间有几次眼神的交流，我未从中读到任何信息，就像是普通的路人，在这纷繁复杂的世界中不在意。
年底了大家都很忙，我工作也多起来，31日，这天我加班比较晚，选择不回家吃饭了，正好最近朋友请我喝了羊肉汤感觉不错，就在地铁站附近。不记得是几点了，走出办公楼的瞬间，我无意识的转头看向一楼大厅，隔着玻璃，我看到了那个熟悉的身影，此刻她也看到我了。再次眼神的交流，也没有任何信息。她略微惊讶的表情与我淡定的表情形成了鲜明的对比。等红绿灯使我们又站在了同一个出发点。随后她打起了电话，我无意的听到她并没有安排。
进入地铁站我们俩隔门而入，我相望于她。走出列车我走向她常走的那个地铁出口，出了地铁站我有点蒙圈，这是哪里，我该去向何方，正在回头之际，我发现了她，她惊讶的看着我，随机我低头避开眼神，拿出手机查找我的位置。看得出，我凭印象出的出口是对的，羊肉店就在不远。确定位置后，我望向走远的她。朝向羊肉店的方向走去了。
二对于你不喜欢的人的搭讪就是骚扰元旦过后，我决定与她同走相同的路线。坐几站公交车，坐E线地铁，W站换乘S线地铁。到达公司。上班时间似乎要短，所需的费用却是一样的。早上上班果然在W站换乘遇见她，惊讶的看着我。随后的时间，我知道了她坐地铁上车位置，换乘的位置，上班的楼层。虽然我知道上车的位置还是选择不去在同一个位置上车，只有在W站的那个站门才能遇见。彼此拉开距离不妨是件不好的事。渐渐我发现每天开心的事就是上下班能遇见她，遇见她才能心安。然而遇见并不是每天都在发生，偶尔的遇不到，我就在站台四处张望的寻找，找不到，心就一直悬着，那种不安，没有什么词语能够形容。这样一直到月底的某一天。这期间我开始搜寻搭讪的技巧，在某乎，某度，寻找别人是怎么搭讪成功的，答案是并不好的，很多都是失败的。下班再次遇到她了，与同事一起交谈，她过马路不等红灯径直过去，而我在等候，本以为是可以坐同一辆车，而当我进站后发现她要早先上车，等我赶到时车门就要关闭。我快步向前车厢走去，寻找她的踪迹，终于在常见的那个车门看到她。我开始紧张，不知道为什么，可能是那种对结果的未知和多数情况下可能失败的恐惧，无数次想鼓起勇气上前与她搭讪，终究是没有。车马上要到站了，再不做出，机会就消失了。我鼓起勇气，拍了拍她，声音很小的说了句：可以加个微信交个朋友吗？我相信她都没听见我说的什么。同时我亮出微信的二维码。她随即摇了摇头。此时车门打开，她快步的消失在人群中。那天是腊月十五。临近农历新年，可一点过年的气氛也没有。此后的不管是上班还是下班我都没有见到她。每天像是缺少了什么一样，现在回忆起来真不知道是怎么过来的。腊月二十九，我与同事最后关闭了公司的大门，走在大楼外，我回望了一眼大楼，心中呼喊了一句：你在哪里啊。
三农历新年，我和老婆决定去丈母娘家过，这是婚后第一次回丈母娘家过年，爸妈都特别高兴，不止有我还有他们的女儿，还有孙子，因为疫情本该去年回去的改到今年。我们路上买了很多鞭炮，丈母娘烧了一桌子的菜，外面鞭炮声此起彼伏。这一切都安抚不了我内心，你在哪里？过年好啊。我想我已经变成渣男了，身在丈母娘家，吃她们家的东西，喝着她们家的东西，心在思念的却不是她们的女儿。看着漫天的烟花，却怎么也高兴不起来。希望有一天能够回到这里，忘掉曾经发生的一切。这个年过的并不好，每天都在思念，回来上班下班依然是不见她的身影。直到有一天中午，迎面我看到了她身影，她也看到我了，像一个不知所措的孩子，四处躲避，恨不得有一个洞能够进去。而我却故意表现出那么的淡定，像是什么也没有发生一样。错过了。其实我内心是那么的激动、高兴。走远了，我停下脚步，回头望着那个身影，脑中一片空白。我开始回想她回家的路线，思念控制不住的时候就去顺着那个路线走，看着那一扇扇窗，不断的默念你在哪里，可始终无效的。每天期待着，只要坚持她一定会再次出现的，可根本没有什么奇迹，一切都像什么也没有发生过一样。两个月就这样过去了，渐渐的不相见和即将到来的四月份开始的考试，让我告诉我自己必须放下所有，复习的时间已经不多了，需要全身心的投入到复习中去，这次要考过三门科目，没有时间可以浪费。而四月将要发生的事，让我始料未及。
四世界之大，哪里都没有你。世界之小，哪里都是你。四月的到来，先是在下班时看见她了，突然的出现我始料未及。盯着看了好半天，直到消失在人群中。那个场景依然还记得，地铁站从电梯上来，她从我面前走过。似梦幻，像剧情，不可思议。第二天上班，在W站等车，她突然出现，站在我后面，看着我。我装作没看见一样，低下头继续看着考试视频。为什么会突然出现，站在我后面，是巧合吗？为什么两个月不见，突然出现了，她不是要躲着我吗？时间可以忘记放下曾经发生的一切，就当什么也没有发生吗？第三天，E线上车时，突然出现在那里，她不应该在这个门上车呀！为什么会出现在这里？一切都是我自以为的吗？我去向另一段坐下。W站换车，依然站在我后面看着我？什么意思？发生了什么？想看看我是什么样的人吗？还是我想太多？依然装作什么也没有发生。我们俩站的距离是那么近。第四天她没有出现在E线上车的站门，也没有出现在W站。很多天后，中午遇见了，站在大楼电梯厅，她看见了我，我们四目相对，我再次躲开了那眼神。第二天，又是同样的时间，同样的地点，依然四目相对，我依然躲开了那眼神。也许此时她才发现我并不是那个社会上的闲杂人，我也没有恶意，曾经的种种是巧合，是那种叫缘分的东西。考试需要去到另一个城市，我不断的告诫自己，不要去想那些，放下，目前的考试才是最重要的。两天的时间，我看到了很多像她的人，那个背影，那个发型，我知道那不可能是她，不可能是。我感觉自己像是着了魔。每一门考完我都信心满满。一定会考过的。但心中的那种思念像是爆了棚，不断涌上来。
五思念像喷涌的泉水不断涌向心头，我开始继续走她回家走的路线，看着灯火通明的那些窗，心中呼喊你在哪里？然而这一切依然都不能够说明什么，一切都是徒劳的。五月是出分的时候，三门成绩都不及格，我能预想到这个成绩，这件事一直在影响着我。一天，公司领导开会突然决定卖掉公司的一个业务板块，这个业务占据了公司80%的业务量，交接期一个月。原本稳定的工作在这一刻变成了动荡的，不安的情绪在每个人心中。得到这个消息，我想到第一个反应是以后可能见不到她。这份我做了十余年的工作可能要失去了。我觉得不能等了，下次遇见她定要再去找她。走出大厦，我看着周围熟悉的环境。这电梯，这大门，这路口。再次走到路口回望大厦，莫名的失落。那阳光不再明媚，那落日不再绚烂。12日早上W站，我终于看见她了，她似乎有意的躲开我，去到另一个站门，我深吸一口气，向她走过去，站在她身后。拍了一下她，嘿，好久不见，她先是一愣，随口嗯了一句。我知道这个开场很傻，当时脑子一片空白。我紧张的心都提到嗓子眼了。我以为再也见不到你了。她背了双肩包，这不是她平时背的包。我说你怎么换包了。要出差吗？同样是随口嗯了一句，并没有太多的语言。我们老板把公司一个品牌卖掉了，以后可能见面的机会不多了。嗯。能看出她似乎并不太愿意跟我说。到站了。乘电梯，我在她后面右行站立，一会她看左边没人顺着左边走了上去，我没有跟上，我知道我应该是热脸贴了冷屁股了，不管我说什么都是一句嗯。出了地铁站，看到她在等红灯，同时在打电话。我猜是打给闺蜜，说话声音很小，不知道说的什么。绿灯，她快步向前，我跟在后面，距离越拉越远。。。中午因为我整理设备，下楼时电梯偶遇，带着口罩，我微笑点头。此后几天再没遇见。公司里的气氛非常不好，工作还是要继续下去，我也一直没有在公司。周五，思念再次开始泛滥。我想见见她，下班，天空一直下着小雨，因为雨是下午才开始下的，我猜她肯定没有带伞，而我拿着伞。等了好长时间，我看到她了，拿着伞，与同事结伴而行，去坐公车了，我在后面跟着，距离不是太远，不久她发现了我，似有意识的回头看。我放慢了脚步，没有与她同坐一辆车，等我坐车下车时，小雨已经转为瓢泼大雨。我的心情低落到极点。雨伞毫无意义，我走回了家，路上我思考了很多，我为什么要跟着她，她一定把我认定为坏人了，品德急坏的人，之前的一切她肯定认为是我跟着她而创造出来的巧遇机会。半条裤子加上鞋子都湿透了，这样做真的值得吗？我为我不会聊天而懊悔不已，本应该顺其自然遇见就打招呼，寒暄几句。我是一个有家庭的人，我在做什么，上有70老母需要照顾，下有5岁小孩需要各种花销。我还是孩子心目中的那个好爸爸。我到底在做什么。
六时间从不等人，如果想要美好就只能活在回忆里。未来从来都是未知的，那些假话空话都是用来蒙骗愚昧的人。一周过去了，这个周末思念感是那么的爆棚，周一下班，我决定去公交车站等她，那段等待的时间似乎是那么的美好，未来是那么的值得期待。然而一切都是自我的安慰，现实从来都是毫无顾忌的将你击倒在地。漫长的等待，终于看到她出现，从包与发型上看那就是她了，不会有错。背对着我，与同事一起。她一定是看到我了，不想见我，公车来了，我走上前去，她也想去。我看到了那个动作，同事拦住了她，我错身而过，登上了公车。我看着她。心中那种绝望，和一股说不出来的失落。坐了一站，果断下车。我知道她一定在下趟车。果然她在最后一排。车上人很多，我到不了那里，在车厢站着，不知过了多少站，一位老朋友出现在车厢里。许久未见，我俩攀谈起来。随后我们向后走，坐在后面靠前的位置，继续聊着，我不能告诉他，我为什么坐这班车，我说只是偶尔坐这趟车，他很快到站下了车。我也很快到站了，我比她要早下一站，我知道一切是不可能了。都是我在幻想着，追逐着。让一切变了味。下车后我站在那里目送那辆车的离开。那天夜晚来的是那么早，心是那么的痛。第二天下班，我选择在楼下继续等，我没有别的要求就是想见她一面，来抚平内心那一股思念。看到她了，依然是与同事一起。相信她们也看到我了，我保持距离在后面跟着，很快到了路口，那一幕我应该不会忘记，她们攀谈着，似乎谈笑风生。我站在路口看着她们走远，渐渐消失在下坡路的视野里。红绿灯不断的变换着。我叹了口气，绿灯了，我抬起头想地铁站方向走去。
七时间不语，却诉说着一切。从那以后一个月能看到几次。再也没有天天见了，最后少到早上也见不到了。几个月都没有见到，恢复到了一个人上下班，在这城市中不管不顾，周围一切与我没有关系。有一次早上，在大厦一楼电梯门即将关闭的那一刻我看到她了，我意识到所谓的看不见是自我主观的看不见，其实她也许一直在，只是让我看不见而已。每天在这繁华办公区里，在这地铁站里，面对千千万万个个人，他们都是一面之缘，从不在乎你是谁，戴上口罩，不想被任何人认出。不想与人交流，拿着手机戴上耳机在自己的世界里永远自在。中间有一段时间很困惑，找了一位老友诉说此事，老友当时劝说我不要去搭讪，既然结了婚，有了娃，把她当成是美好的回忆就行。可是后来，内心的思念始终无法抗拒。老友说，其实很有缘份，那么大的世界，能相遇很难。更何况还是在同一个办公楼。之前有一次早上并没有遇见，我失望的走在路上，突然她跑到我前面，那时已经快到大厦了。我看了看表，她应该是要迟到了。早上的大厦一楼像其他的办公楼一样，需要排队乘电梯，她站在我前面排着队。我就那样看着她的背影。同乘一部电梯，直到我下电梯。还有几次，早上遇见后，出地铁排队时，人很多，秩序很乱，她突然从我面前穿过，我主动给她让开能让她穿过。其实应该也没有什么，只是大家心里都明白，只是谁也没有做出那一步，直到我第二次踏出搭讪的那一步。也许只是我面前刚好有空，也许她刚好看见有个空档想穿过。后来，我想到我能看到她其实也许是她想让我看到她，所以才会出现在我的视线里，她不想让我看到她，就可以像现在这样，即使有那么多的重合点，依然不能相遇。彼此熟悉对方的时间，让她可以完全避开与我相遇。曾经，我想过，不要去打破这种局面，互相保持，每天上下班才能见面的情况，做一个始终守护着她，保持这种即熟悉又陌生。可最终是打破了。长久陪伴才是一切。我曾在W站等过、在E线站门口等过、S线站门口等过、公车站等过，在每一个无法控制的思念将要喷涌而出的时候，都没有见到过她，有时觉得可能缘分也许是耗尽了。。。我与她的时间其实只有上班是很接近，中午、下午其实都很难。年龄，从外表能看出她要比我小七八岁的样子。想起曾经她做出那些举动，像个孩子般，是那样可爱。现在走在路上，商场中，电梯里，等车时，任何时候都会看到那个短发、瘦瘦的熟悉的背影，与她是那样相似，但我知道那一定不是她。她是那样有个性的一个人。。。是那样令我熟悉而又陌生。。。
